Tästä olisi alkanut yk10...

...jos siis yrityskiertoja edelleen voisin ja saisin laskea. Vähän surullinen fiilis. Ei siksi, että ei taaskaan tärpännyt (tässä kierrossa yritystä hieman oli ennen diagnoosin saamista) vaan siksi, että myöskään ensi kierrossa ei tärppää eikä sitä seuravaassa eikä...kun ei saa edes yrittää. Ottaa päähän.

Toisaalta välillä on huojentunut olo. Sain hetkeksi sen elämän takasin, jossa ei tarvi stressata ja laskea päiviä, bongailla ovulaatiota, kärsiä siitä järkyttävästä vauvakuumesta, joka esti välillä kaiken muun ajattelun. Mutta en silti tätä tietä olisi valinnut, jos olisin saanut itse päättää. Haluan edelleen vauvan -niin kovasti :(

Viime päivät on mennyt syödessä ja syödessä. Yritän syödä niin paljon kuin vain kykenen ja ihan mitä vaan. Kaiken maailman herkkuja on uponnut vatsaan. Mutta eipä ole paino vieläkään lähtenyt nousuun. Tiistaina tulee kaksi viikkoa diagnoosista. Vois lääkkeet alkaa vaikuttamaan. Anteeksi, kun tästä valitan, mutta tää painon lasku alkaa vaikuttaa kaikkeen, kun kihlasormus meinaaa tippua sormesta ja en voi istua saunan lauteella, kun sattuu kova penkki takapuoleen :(

Oireita oireiden perään

Liikatoiminnan oireita. Kun toiset häviävät, tulee toisia tilalle :( Mutta olo on nyt tänään ollut jo hieman parempi, joten jaksaisin uskoa, että parempaan suuntaan ollaaan menossa.

Kilpirauhasen liikatoiminta kuulemma aiheuttaa epäsäännöllisyytä kuukautiskiertoon. Great. Tiputtelua on ollut nyt jo monen päivän ajan, siitä lähtien kun lääkkeitä aloin ottamaan. Nyt on kp26 ja oviksen bongasin kp16 eli alkuviikosta pitäisi sitten oikeiden kuukautisten alkaa. Eipähän ole mitää jännitettävää, ei tarvetta tehdä testejä. Vähän tuli suru puseroon, kun tänään satuin muutamaa blogia lukemaan, ja niissä siis ollaan jo raskaana. Tuo tilanne tuntuu nyt niiiiin kaukaiselta omalla kohdallani :(

Mihin voisin karata?

Kilpirauhasen liikatoiminta ei ole kiva sairaus. Lääkkeitä olen nyt syönyt viikon verran, mutta mitään muutoksia ei ole tapahtunut, vaan oireita on tullut lisää :( Ja paino on jatkanut laskemistaan. Huomenna TAAS lääkäriin, alkaa jo kyllästyttämään lääkärissä ravaaminen. Tylsää vaan olla, mutta eipä ole oikeen voimia tehdä mitään.

Kuulumisia

Ensinnäkin kiitos teille kaikille tsemppaavista kommenteista ja siitä, että haluatte jatkaa lukijoina <3

Muutama kyseli, että voiko olla, että kilpirauhasen liikatoiminnasta johtuen en ole vielä tullut raskaaksi. Vastaus on, että kyllä. Hyvin todennäköisesti tämä on ollut syy (toki voi olla, että on ollut muitakin tekijöitä, mutta ainakaan tämä ei ole edesauttanut raskautumista). Olen viime päivät lukenut todella paljon liikatoiminnasta ja siitä, mitä liikatoiminta + raskaus tarkoittaa. Muutamassa lähteessä on mainittu, että raskautuminen vaatii normaalit kilpirauhasarvot ja moni, jolla liikatoiminta on ollut, on tullut raskaaksi kun arvot ovat tasaantuneet. Tästä päästäänkin siihen, että miksi yrittäminen pitää keskeyttää kahdeksi vuodeksi?? Tätä en ymmärrä. Itse lääkkeet eivät raskautumista estä ja niitä saa ottaa myös raskaana ollessa, mutta annostusta pienennetään raskauden edetessä. Lääkkeet palauttavat kilpitrauhasarvoni normaaleiksi muutamassa kuukaudessa mikäli kaikki menee hyvin. Miksi ei siis jatkaa yrittämistä, kun arvot ovat normaalit? Olen tästä jutellut mieheni kanssa ja hän on samaa mieltä, että yritystä jatketaan, kun arvot ovat parantuneet. Tämä jo siksikin, että tuntuisi tyhmältä heittää kaksi vuotta hukkaan, ottaen huomioon sen, että on hyvin todennäköistä, että liikatoiminta uusiutuu ja viimeistään raskaus saattaa laukaista liikatoiminnan uudestaan eli taas oltaisiin samassa tilanteessa.
Seuraavan kerran arvot mitataan kuukauden päästä ja siitä eteenpäin tietääkseni 3 kk:n välein.

Toki ensin on nyt tärkeää saada itseni kuntoon, mutta kahta vuotta en suostu odottamaan. Tietysti jos arvot eivät parane niin emme yritystä jatka. Turhia riskejä ei oteta, mutta jossittelemaan en halua jäädä. Toive omasta lapsesta on niin valtava <3

Vielä lääkkeet eivät juuri ole vaikuttaneet, mutta se oli odotettavissakin. On silti helpottavaa tietää, mistä huono olo, laihtuminen ja hengästyminen jne on johtunut. Moni asia sai vihdoin selityksen. Todennäköisesti liikatoimintaa on ollut jo muutaman kuukauden, todennäköisesti ainakin puolen vuoden ajan, kun oireita mietin. Harmittaa toisaalta, että jos olisin oireista tunnistanut tämän aiemmin ja mennyt lääkäriin jo puoli vuotta sitten, niin raskautuminen olisi ehkä askeleen lähempänä jo. Mutta kuten sanottu, jossittelu ei auta :( Näillä on mentävä ja enää ei itketä.

Haaveet kaatuivat

Tänään minulta vedettiin matto jalkojen alta ja pyydettiin hautaamaan haaveni raskautumisesta "joksikin aikaa". Olinkin jo tähän hieman varautunut maanantaisen lääkärikäynnin jälkeen, mutta se mitä sisätautilääkäri tänään kertoi, pudotti minut kovaa ja korkealta. Minulla siis todettiin kilpirauhasen liikatoiminta, joka on vakavampi kuin vajaatoiminta ja lääkitys alkoi samantien ja kestää 1½ vuotta. Ja samalla hengen vedolla lääkäri sanoi ne sanat, joiden takia olen itkenyt ja itkenyt: "Vauvaa ei saa nyt yrittää kahteen vuoteen". Tyhjyys. Vedän happea. "Kahteen vuoteen??????". Ja itkin. En tiedä miten päin olisin, koska oon niin surullinen. Tää tuntuu niiiiin pahalta ja sattuu aivan uskomattoman paljon. En tiedä, miten tästä eteenpäin. Olin jo ajatellut, että jos lasta ei nyt kuulu niin siirrymme pian tutkimuksiin ja ehkä meillä sitten pian on lapsi, ainakin parin vuoden päästä. Mutta ei :( Meillä ehkä, siis ehkä voi hyvälllä tuurilla olla kolmen vuoden päästä lapsi.

Tän ei tosiaan pitänyt mennä näin. En muuta keksi kun että aion kysyä mielipidettä vielä toiseltakin lääkäriltä. Muuten en jaksa eteenpäin.

Toivon, että edes osa teistä pysyy lukijoina, vaikken vauvajuttuja lähitulevaisuudessa kirjoitakaan :( Kerron kuitenkin miten parantuminen etenee ja mitä elämääni muuten kuuluu. Ajattelinpa jopa alkaa julkaisemaan kuvia. Jos kiinnostaa.

Anteeksi negatiivisuus, tällä hetkellä kaikki vaan tuntuu tosi paskalta :(

:(

Pelko kävi todeksi :( Todennäköisesti vauvahaaveet on unohdettava vähäksi aikaa :(

p.s. Kovasti haluaisin enemmän avautua asioistani, mutta en sitä viitsi tehdä, koska blogi on julkinen kaikille. Niinpä olenkin melkein jo päättänyt, että laitan blogini salasanan taakse. Haluaisiko joku jatkaa lukijani, jos laitan blogin salasanan taakse?

Hymynaama

Päätin sitten kuitenkin hyödyntää ostamiani ovistestejä :) En voinut vastustaa kiusausta, varsinkin kun päätimme että yritys jatkuu samaan malliin. Tänään on kp16, joten tein testin hyvin pienin odotuksin, kun edellisessä kierrossa kp16 petyin pahasti (gynekologin arvauksen takia) ja ovis oli vasta kp18. Mutta sieltä se hymynaama tänään pärähti tikkuun! Eli seuraavat 48 tuntia ovat taas ratkaisevia ja sitten alkaa piinailu. Tai no ei ehkä piinailu sanan varsinaisessa merkityksessä, koska ajatukset ovat niin muualla ja ehkä tällä kertaa maailmani ei kaadu vaikken vielä raskautuisikaan. On niin paljon muuta. Ja ei, ei pelkästään häät vaan omaan terveyteen liittyvä juttu, joka hieman pelottaa :(

Hiljaiseloa

Olenpas ollut laiska blogin kirjoittaja. Ja ehkä vielä laiskempi projektin vetäjä, mutta kyllä se projektipäivitys on taas jossain vaiheessa tulossa :)

Edelliseen kirjoitukseeni viitaten päätös on tehty. Yrittämistä jatketaan tulevista häistä huolimatta :) Loppujen lopuksi se olikin helppo päätös, kun sain teiltä tukea. Mielelläni olisin raskaana omissa häissäni <3  Ja joka tapauksessa jos meille vauva jossain vaiheessa suodaan, niin se tulee syntymään avioliittoon, vaikka jo tästä kierrosta tärppäisi :)

Mitä yrittämiseen tulee, niin tässä kierrossa ei ole kyllä yritetty :) Asia on ollut vähän taka-alalla, koska on niin innoissani häistä.  Tosin nyt on menossa vasta kp13 eli ei se oviskaan todennäköisesti vielä ole ollut kiertohistoriani perusteella.  Oon vähän kahden vaiheilla, että käytänkö tässä kierrossa tilaamiani ovistestejä vai en. Kun olen nyt saavuttanut jonkunlaisen rauhan olotilan :) En stressaa vauva-asiaa tällä hetkellä enkä pelkää lapsettomuutta, vaikka on jo yk9 menossa. Tiedän, että kun yk11 on loppunut ja jos siis siihen mennessä ei ole tärpännyt niin voin halutessani varata ajan aukiolotutkimukseen. Ja varmaan niin tulen tarvittaessa tekemäänkin. Mutta taidan pidän sormet ristissä ja toivoa, että meitä astelee altttaria kohti kolme <3

Kahden vaiheilla

Olen kahden vaiheilla. Laittaako vauvaprojekti sittenkin jäihin vai jatkaako? Ja tähän pohdintaan on syynä häät, jotka ovat syksyllä. Kun aloin nyt sittenkin pohtimaan, että haluanko oikeesti olla mahdollisesti raskaana omissa häissäni. Jos raskaudun seuraavan parin kierron aikana, olen melko lailla viimeisilläni häiden aikaan. Jos taas raskauden myöhemmin, niin mitä jos kärsinkin pahoinvoinnista. Tässä on sekin, että huhtikuun lopussa tulee vuosi yritystä täyteen ja aukiolotutkimukseen oli tarkoitus mennä, jos ei siihen mennessä ole tärpännyt.

Otan mielelläni mielipiteitä vastaan, sillä tämä hajottaa pääni...

Päivitystä

Olen ollut hetken hiljaa. Ajatukset on ollut muualla. Lähinnä häiden suunnittelussa :)  Päivämääräkin on lyöty jo lukkoon ja nyt sitten eletäänkin jännittäviä aikojan häihin asti, sillä mahdollisuus raskautumiseen on kuitenkin olemassa. Eli pahimmassa ja parhaimmassa tapauksessa kävelen alttarille maha pystyssä. En kuitenkaan halua lyödä vauvaprojektia jäihin, joten yritys jatkuu :)

Yritän saada muutaman kilon lisää kroppaani, jospa se edesauttaisi raskautumista ja häämekkokin näyttäisi paremmalta. Tänään alkoi jo itseänikin ärsyttämään turhan laiha peilikuva. Kiloja ei vaan tunnu tarttuvan :(

Jos en paremmin tietäisi...

...niin voisin jopa kuvitella olevani raskaana. Tissit on kipeät. Kolmena aamuna on hieman sängystä ylös nousemisen jälkeen ollut todella huono olo ja oksentaminen hyvin, hyvin lähellä. Alavatsasta nipistelee silloin tällöin.

Tältä siis ehkä sitten joskus tuntuu, jos raskaana olen :) Mutta nyt en sitä oireista huolimatta ole, sillä nyt on vasta kp 4 ja kuukautiset loppumaisillaan :) Ehkä kroppani on taas keksinyt jotain uutta kivaa.

Tänään tulivat muuten Amazonin kautta tilaamani ovis- ja raskaustestit. Eli hirmu nopea toimitus. Ja siis koko tilaus oli  40,58 euroa, ei toimituskuluja. Jos joudun lisää tilaamaan, niin samaa kanavaa pitkin kyllä tilaan. Suosittelen ehdottomasti.

Vauvoja en oo ajatellut tänään oikeastaan ollenkaan noista oireista huolimatta. Mutta sen sijaa musta on tullut häähullu ja suunnittelen vaan häitä :)

p.s. Kiinnostusta tapaamiseen heräsi, joten voisi alkaa suunnittelemaan jotain. ideoita otetaan vastaan.

Olette ihania

Kiitos teille ihanille kanssasisarille tuesta&turvasta. En teitä tunne, mutta olette korvaamattomia <3
Bloggaajat aina välillä järkkäävät miitinkejä. Me pysyttelemme anonyymeja, mutta tuli tässä ihan hullu ajatus mieleen. Pitäisikö meidän joskus järkätä tapaaminen? :) Olisiko kenelläkään kiinnostusta?

Jos tämä tuntuu teistä ihan hullulta niin syytetään sitä, että kello on jo vaikka mitä ja mun pitäisi olla nukkumassa :)

Kun tämä kaikki satuttaa

Tänään ollut vaikea päivä. Töissä teki mieli itkeä, kun sain tietää, että eräs työkaverini jää keväällä äitisyslomalle. Eihän se minun onnestani ole pois, mutta jotenkin kosketti vain läheltä ja maailma tuntui taas epäreilulta paikalta. Miksi olen joutunut ja ajutunut tähän pisteeseen, että vauvakuume satuttaa. Siis henkisesti. En olisi ikinä uskonut, että tämä on näin rankkaa ja että ikinä tällaisia tuntemuksia kävisin läpi. Ennen oli niin helppo ajatella, että tulee kun on tullakseen. Ja nyt vaan toivoo ja toivoo :(

Vaikka vähän alakuloinen nyt olenkin niin projektin vedän kyllä loppuun ja sitten maaliskuun alkaessa katson tilanteen uudelleen, että onko aika jättää blogi vai jatkaa. Nyt toivotaan sitä täpinää talveen <3

Yk9

Eilisen toiveeni mukaan kuukautiset vihdoin alkoivat. Eli kierron pituudeksi tuli 32 päivää. Oviksen bongasin kp18 eli tasan 14 vrk sen jälkeen alkoi vuoto. Taas 1.pv on kp1 eli helppo pysyä laskuissa taas tämän kierron ajan. Ovista alan testaamaan varmaan siinä kp14-15 paikkeilla. Yritän silti olla stressaamatta ja alan kohdistamaan energiani häiden suunnitteluun. Vuoden vaihtuessa päätimme, että häät pidetään vuonna 2012 eli ei tästä vuodesta kovin huono voi tulla :)